T'es une fille? Pas d'bol !

Gros coup de gueule et celui-là est bien mérité.

J'ai vraiment aucune envie de ménager qui que ce soit ce soir.

Je vous parle de sexisme, je vous parle de discrimination

"Tout de suite les grands mots !"

Ca vous parait vague?



Ok alors entrons dans le vif du sujet.


Sachez Mesdemoiselles que vous n'avez pas le droit d'être jolies.
Pas plus que d'être agréables, d'avoir de l'esprit ou de la répartie.

Pire ! De l'humour !


Vous en doutez? Vous avez tort.

Parce qu'il semblerait que malheureusement si vous cumulez ce genre de défauts, eh bien vous êtes une s... Sale petite emmerdeuse? En tout cas vous le serez si vous ne cédez pas aux avances du premier mec qui passe.

Vous existez? C'est de votre faute (arf, même pas celle de vos parents).


Eh oui ! Bienvenue dans le monde des hommes.

Une petite visite?


Un homme vous trouve jolie?

Jolie mais un peu aguicheuse non?

Aguicheuse?
Mais vous avez des cernes, vous brillez (un truc de filles encore), vous vous êtes fait un vieux chignon sur la tête et en plus vous avez un morceau de salade coincé juste là depuis midi, rha c'est chiant d'ailleurs... !

STOP !

C'est déjà trop !
Première leçon, si on vous trouve jolie, c'est de votre faute.
Logique à toute épreuve !

Je sais pas comment je fais pour être aussi brillante parfois, je m'étonne moi-même.


Et surtout si vous êtes jolie, c'est clairement une invitation.
Fallait pas être jolie.

Et je ne vous parle même pas des vêtements "qui pourraient laisser entrevoir un morceau de peau".

Une véritable incitation au viol !


Attendez, c'est comme mettre une mini jupe.
Ou une jupe pas trop courte !
Ou une robe !
Voire même une vieille robe de chambre !

Stop !
Faut pas déconner les filles !

Si un mec vous met une main au cul ce sera normal.

D'une vous l'aurez cherché,
De deux vous l'aurez bien mérité (ça vous apprendra),
De trois faudra pas venir chouiner.

Et puis quoi encore...


Vous faites comment alors?
Vous vous camouflez.

Comment?

Vous vous démerdez !
Je sais pas moi, un peu d'imagination.
Pis faudrait pas trop m'en demander non plus.

Déjà que vous passez votre temps à chauffer les gars là...
Avec votre petit sourire...
Et votre brin de salade...

Parce que oui tout à fait, dans le "Grand live pour les mecs" ya marqué qu'une fille avec un bout de salade sur la gencive c'est une fille qui fait des pipes sur demande.

Et non ce livre n'est pas consultable par la gente féminine.
En fait on parle de livre histoire que ça fasse un peu plus intello mais c'est juste un post it crasseux qui dit "Toutes les filles sont bonnes à baiser".

Donc bout de salade ou pas, c'est la même chose !

Eh oui, la vie des hommes est tellement simple, on en rêverait.


Trêve de médisances, spas mon genre en plus, passons à la suite !


Vous êtes sympa?

Vous vous avez envie de tirer un coup avec votre collègue de bureau.
La preuve ! Vous lui avez fait la bise et vous lui demandez comment s'est passé son week end !

Sérieux mais quelle idée d'être gentille aussi?

Dans le "Grand livre pour les mecs" (encore lui), ya marqué aussi que si une fille vous adresse la parole, c'est qu'elle "attend que ça".

Franchement c'est évident pour tout le monde sauf pour vous?

Bah faut se réveiller les nanas !

Non faut pas être gentille, faut être méchante.

Mais pas trop, yen a que ça excite.


Bon écoutez, parlez pas.


Voilà ! Vous parlez pas ! C'est la solution !

Et si quelqu'un insiste, vous partez vous cacher.

En même temps, si vous avez suivi mon premier conseil, vous aurez peut être préféré porter une combi de ski avec capuche, cagoule et lunettes qui couvrent la moitié du visage.

Donc vous avez une bonne excuse pour ne pas parler !


Ah ya pas à dire, ça fait du bien de trouver des solutions pour rendre la vie des filles plus simple !

Un jour vous me remercierez.


Par contre je me vois dans l'obligation d'aborder le douloureux problème de l'humour alors qu'il ne devrait même pas se poser.

Après tout, là, normalement, à part faire rire avec votre combi en plein mois d'août, votre potentiel comique est limité.

Mais imaginons, imaginons, que des inconscientes n'aient pas suivi mes premiers conseils !

Qu'on les pende !


Alors là on plaisante plus et je vais être très franche avec vous : JAMAIS D'HUMOUR.

Ca c'est totalement interdit.

Surtout pas si ça concerne les hommes (coquine), les femmes (à trois c'est encore mieux), les animaux (comme les vidéo censurées sur le net), les lieux divers et variés (bah ouai faut faire l'amour ailleurs que dans un pieu des fois), tous les objets bien sûr (l'homme a beaucoup d'imagination)...

Pas d'humour, impossible.


Parce que l'homme lui va rire (par politesse) mais il ne comprendra pas que vous plaisantez.

Non !

L'homme considère que les femmes ne plaisantent jamais, elles sont toujours sérieuses.
Toujours un fond de vérité.
Si si...

SI ON VOUS LE DIT !

Et bien sûr, mais ça vous le saviez déjà, quand les femmes disent non, elles sont joueuses et elles pensent oui.

En gros quoi que vous direz, ce sera un "oui prends moi" que le spécimen masculin que vous aurez en face de vous comprendra.

Je vous rassure, le cerveau des hommes restera un mystère pendant encore bien des millénaires.


Si malheureusement vous n'avez pas suivi mes conseils à la lettre, et ça c'est vraiment pas bien, un homme risquerait de penser que vous vous intéressez à lui.

Eh oui...

Même si ce mec est con (pléonasme? <-- pour les hommes : consultez le dico, promis c'est pas un mot d'argot en rapport avec le Q), qu'il ressemble à rien, qu'il a déjà trois femmes, neuf gosses et qu'il va fêter ses 82 printemps?

Oui, toutes mes condoléances...


Et si ça arrive que ce soit bien clair, entre vous et moi (Elie sors de mon corps ! <-- exemple typique de blague qu'un homme ne comprendra pas, il pensera que vous fantasmez déjà sur vos prochains corps à corps endiablés, sans comprendre néanmoins pourquoi vous voulez l'appeler "Elie" dans l'intimité),

Bref si ça vous arrive, je ne vous défendrais pas !


Mais heureusement vous aurez votre amoureux, votre chéri !

Vous savez, celui qui n'est pas comme les autres?

Lui il vous comprend !


Celui qui vous aime parce que vous êtes un être humain à part entière !

Qui vous soutient, qui vous fait confiance, qui se bat avec vous !

Envers et contre tous !

Yes we can !


Celui qui vous dit : "Sérieux tu l'as pas un peu cherché quand même?"

Ou pire : "Tain mais arrête d'allumer tous les mecs qui passent !"

...


Bon.. en fait on oublie le copain, c'est qu'un homme après tout.


Alors cherchez pas c'est de votre faute.


Ce sont eux les victimes de vos provocations honteuses !

De vos sourires démoniaques !

De vos blagues ambigues !


Les hommes ne peuvent pas réfléchir? Nuance, ils ne veulent pas réfléchir et puis c'est plus facile de mettre ses conneries sur le compte de la testostérone.

Lacheté?

Exactement.

Ils s'autorisent à dire, penser, faire de la merde parce qu'ils ont leur carte de "Membre du clan des cromagnons" et que, bingo, la carte leur est livrée le jour de leur naissance avec pas mal de privilèges et de réducs en tout genre.

Cherchez pas, pas de carte gold pour les filles, au mieux une réduc sur le menu Big Mac.

Bah oui, les hommes, c'est pas pareil !
Ils ont des besoins, ce sont des animaux, ils ne peuvent pas se contrôler.

Sans dec? Votre maman vous a jamais expliqué ça?

Ca c'est le prétexte qui leur permet de vous faire croire qu'ils ne peuvent pas brancher les neurones et être aussi intelligents que vous les filles !

LES HORMONES !

Bizarrement faudrait les prendre pour des êtres pensants et évolués, sauf quand être con leur sauve la mise...


Qu'on se le dise, quand ça les arrange les mecs passent en mode no brain, pire, ils le revendiquent !

Pire ils en sont fiers?

Oh my goddess...


Oui je sais, au lieu de fantasmer sur une partie de jambe en l'air parce que vous avez pris l'ascenseur ensemble et que vous l'avez regardé, plus de 2 sec, dans les yeux (c'est un signe), il pourrait au moins prendre la peine de s'assurer qu'il ne se méprend pas sur vos intentions?

Oui je sais que vous êtes tout à fait capable de remettre un type à sa place, sauf quand vous ne savez pas qu'il n'est pas à sa place. Vous n'êtes pas du genre à penser que chaque type qui passe vous imagine sous ses draps car vous avez eu le culot d'esquisser un sourire? (Je vous ai dit de vous cacher et qu'il ne fallait pas être gentille et agréable de toute manière).

Je sais tout ça, vous êtes une fille !
Mais comprenez bien que l'homme se croit intéressant et pense avoir sa chance quelle que soit la situation, quelle que soit la fille, c'est pathologique.


Enfin vous allez me dire : "Mais Purple Girl, si un mec pense que je veux coucher avec lui alors que j'ai une combi de ski, une cagoule, que je ne parle pas (pas plus que Kenny) et que je me suis cachée sous le bureau, c'est pas de ma faute ! C'est lui le tordu !"

NON !

Vous avez du faire quelque chose qu'il ne fallait pas, c'est tout.

C'est votre faute on vous dit !


Briseuses de couples !

Fouteuses de merde !

Aguicheuses !

Salopes !



Vous ne pouvez vous en prendre qu'à vous-même !


Je vous aurais prévenues !







Posté le 01/05/2009 | 339 consultations | 4 commentaires | Voir et commenter l'article

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Tiffany's sinon rien !

Dans quelques jours je fêterais mon anniversaire. Pour l'occasion je suis allée rêver sur le site de la mythique maison Tiffany and Co.

Prestigieuse enseigne que l'on trouve sur la cinquième non moins prestigieuse avenue de New York. Tiffany and Co possède aujourd'hui plus d'une centaine de magasins même si la plupart squattent le sol de l'Oncle Sam.

Si vous cherchez notre frenchy shop , vous le trouverez rue de la Paix à Paris. Oui, celle du monopoly !

Ca ne vous dit toujours rien? Mmm... Audrey Hepburn dans "Breakfast at Tiffany's"?

Ou alors le fameux "Tiffany's !" de Marilyn? Petite session de rattrapage à la fin de l'article.





Pour vous donnez une petite idée du coût de ces merveilles, sachez que si vous souhaitez acquérir ne serait-ce qu'un petit bijou griffé en argent, il vous faudra débourser 200 dollars !




Posté le 03/08/2008 | 241 consultations | 4 commentaires | Voir et commenter l'article

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Parce qu'on le vaut bien

Allez les filles, c'est ma tournée, c'est moi qui invite !

Je vous propose un article de citations pour nous les femmes, les XX, les pas bancales. Des petits mots qui font du bien, qui flattent l'égo, qui font sourire, qui consolent, qui rassurent.

Sans remords et sans rancune pour les hommes qu'on aime bien malgré tout, c'est pas le problème, profitons-en ! C'est le moment de sortir le pyjama en pilou, les grosses chaussettes de laine et le pot de nutella !

L'éternel féminin nous attire vers le haut.

Johann Wolfgang von Goethe

L'homme est forcé de faire ; la femme peut se contenter d'être.

Victor Hugo

Mettre un frein à la femme, c'est mettre une limite à la mer.

Félix Lope De Vega

Combien les femmes amoureuses sont plus intelligentes que les hommes de caractères !

Robert von Musil

Aimer est le métier des femmes.   

Claude-Joseph Dorat

Femmes, c'est vous qui tenez entre vos mains le salut du monde.

Léon Tolstoï

La femme est la poésie, l'homme la prose.

Alphonse Toussenel

La femme n'est pas le cinquième élément mais le premier, parce qu'elle est la complice de l'absolu.   

Jacques de Bourbon Busset

Quand Dieu eut créé l'homme, il fut effrayé de ce qu'Il avait fait. Il créa aussitôt la femme comme premier secours.

Claude Roy

Il y a deux sortes de femmes : celles qui commandent et celles qui n'obéissent pas.

Georges Courteline

Appeler les femmes "le sexe faible" est une diffamation ; c'est l'injustice de l'homme envers la femme. Si la non-violence est la loi de l'humanité, l'avenir appartient aux femmes.

Gandhi

Je sais que Dieu n'est pas une femme, car une femme n'aurait jamais créé l'homme avec tant d'imperfections !

Jill Considine

Si l'amour embellit les femmes, les femmes, elles, embellissent l'amour.

Anne Bernard

Si l'homme féconde la femme physiologiquement, celle-ci, du point de vue intellectuel, le lui rend bien.

Léon Daudet

Aucune femme n'est pareille. Chacune a quelque chose d'unique et d'irremplaçable.
François Truffaut

Le travail des femmes n'est pas un cadeau pour les femmes, c'est un cadeau pour la société.

Coline Serreau

Tant qu'une seule femme sur la planète subira les effets du sexisme, la lutte des femmes sera légitime, et le féminisme nécessaire.

Isabelle Alonso

La femme aime le sexe. Constat incongru pour les uns, sidérant pour les autres.
Henri Barte

Si l'homme construit les routes, la femme trace les chemins.
André Lévy

Posté le 26/05/2008 | 165 consultations | 3 commentaires | Voir et commenter l'article

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Le sac des filles

Question existentielle s'il en est. Le contenu du mien change assez régulièrement mais voilà le résultat de l'investigation d'aujourd'hui :

 

 

- Crayons et papiers avec gribouillis d'informations variées à ne pas oublier

 

- Mouchoirs, tampons, serviettes et lingettes

 

- Livre de moment (trop rapidement remplacé)

 

- Mini calendrier 2008

 

- Lime à ongles, rouge à lèvres, labello fruit de la passion, petit miroir

 

- Nœuds et pinces pour les cheveux

 

- Mini sucettes sans sucre

 

- Dés coquins (je préfère les garder sur moi)

 

- Clés, portable, porte-feuilles, chéquier

 

- Lunettes de soleil noires

 

- Elixir de secours en cas de situation critique

 

- Bracelet de naissance de mon fils et carré magique complet cachés dans la poche intérieure (mon côté superstitieuse)

 

 

et un petit poney récupéré dans une de mes boîtes à jouet d'enfance !

 

Posté le 21/04/2008 | 158 consultations | 3 commentaires | Voir et commenter l'article

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Casting Crème Gloss de l'Oréal

 

Pour toi public, aujourd'hui je teste pour toi une coloration. Eh oui, même pas peur ! Et puis faut bien s'occuper en l'absence d'Internet.

 

Comme tu t'en doutes, j'ai pris une nuance à la hauteur de ma réputation internationale : un joli blond californien à la Pamela Anderson !

 

Naaan ! Je déconne ! Couleur 316, Prune. Même si c'est un test, autant bien faire les choses hein.

 

 

Ce qu'on me promet :

 

- Couleur naturelle, chatoyante, pleine de reflets brillants et visibles.

- Douceur exceptionnelle, toucher voluptueux et brillance gloss.

- Parfum délicat, texture crème qui ne coule pas, utilisation propre et facile.

- Durable jusqu'à 28 shampooings (pas folle la guêpe, je veux bien jouer le cobaye mais pas condamner à perpet ma chevelure de sirène).

 

Les plus : sans amoniaque, à l'aloe vera et au thé vert.

 

C'est parti mon kiki !

 

Sur la boite et sur la notice, on me met en garde à plusieurs reprises concernant les réactions allergiques aux divers produits chimiques qui peuvent être gravissimes ("si vous avez des problèmes pour respirer correctement, contactez immédiatement une assistance médicale"). Bref, ça motive. Un test d'allergie est obligatoire (enfin presque), on dépose un peu du produit colorant derrière l'oreille et on attend sagement 48h en priant pour ne pas se transformer en fraise géante. D'abord sceptique, j'ai été gagnée par l'angoisse, j'ai fait le test et puis après seulement quelques heures (pas patiente) je me suis dit que ça irait. Attention ! Ce n'est pas prudent et je ne conseille à personne de zapper la case "test d'allergie".

 

Direction la salle de bain, on mélange les produits, on met les gants, on casse l'embout. Tout est prêt. Bon là j'ai été mauvaise élève car Georges en sauveur de P. Girl a volé à mon secours pour me proposer son aide. Je lui ai donc laissé les gants, le tube d'application et, serviette sur les épaules, je me suis gentiment assise dans la baignoire. C'est vrai que le parfum n'est pas désagréable quoi qu'un peu fort au début mais on s'y habitue. Il a réparti le produit sur l'ensemble de ma chevelure, longue, mais il y en avait suffisamment. Racines, pointes. C'est vrai que le produit ne coule pas ce qui permet à la fin de faire un gros pâté de cheveux sur le dessus du crâne et ça tient tout seul pour les prochaines vingt minutes.

 

 

Et voilà ya plus qu'à attendre. L'impression de m'être renversé un sojade myrtille sur la tête. Je me demande bien à quoi va ressembler la nuance finale. Bon, la serviette bleu ciel sur mes épaules a rendu l'âme, quelques éclaboussures maladroites de produit ont fait deux petites tâches sur le mur et le meuble de la salle de bain mais ça devrait partir en frottant bien. Le reste a été rincé rapidement et sans dommages collatéraux. Appliquer le produit dans la baignoire a aidé aussi il faut dire.

 

Je prends mon bouquin et me pose devant Pernault qui nous présente des trucs ha-llu-ci-nants ! Genre euh, le carrefour a quatre stops ou les bébés échangés à la maternité. Le temps passe vite. Trop vite. Oups ! Déjà 25 minutes, vite, il faut rincer. Je retrouve ma baignoire. Une couleur framboise s'écoule de ma crinière, s'écoule, s'écoule... Mince, ça ne s'arrête pas. Je suis en train de me demander s'il va me rester suffisamment de couleur sur la tête. Je peigne mes cheveux sous le jet d'eau, ça va. Pas de pertes. Ils ont tenu le coup. Une fois que l'eau est claire, j'applique le soin, j'attends deux minutes et je rince à nouveau, ce qui déclenche un nouvel écoulement de couleur, étrange.

 

Autre bizarrerie : mes cheveux sont plus foncés. Même mouillés je m'en rends compte. Je suis brune ! Bon, attendons qu'ils soient secs. J'attrape le sèche-cheveux et c'est parti. Je dois dire qu'effectivement mes cheveux sont très brillants et vraiment doux, comme gainés. Ils ne semblent pas avoir soufferts de ce traitement de choc, au contraire. C'est déjà ça.

 

Par contre celle qui a un choc, c'est moi ! En me découvrant dans la glace ! Pour des reflets visibles, ils sont visibles didiou ! Le 316 Prune de la boîte montrait des reflets sur cheveux bruns plutôt prune bleutée. Mais moi avec ma base plus claire, j'ai de vrais reflets... Violets ! Oui oui j'ai les cheveux violets ! Enfin... Disons qu'ils sont bruns avec des reflets violets très très visibles. J'ai demandé à Georges de me prendre quelques photos pour apprécier le résultat. Première chose qui m'a marquée, mes yeux. Ils ressortaient comme deux billes vertes au milieu de mon visage : "Mes yeux sont verts?" ai-je dit, incrédule. Peut être les reflets violets combinés à une couleur plus sombre ont accentué la couleur de mes yeux. Par contre autant le résultat était déjà bien probant hier soir, autant ce matin à la lumière du jour, nulle comparaison : j'ai vraiment changé de couleur et ça ne se voit pas à moitié.

 

Bref en conclusion je dirais que le pari est gagné. J'attends de voir dans les semaines qui viennent comment va évoluer la couleur. De quelle manière aussi je vais m'habituer à ce nouveau look : vais-je me lancer dans une carrière de rockeuse au look grunge?

 

La suite dans le prochain épisode.

 

Posté le 21/04/2008 | 224 consultations | 11 commentaires | Voir et commenter l'article

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