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Purple RadioQuand rien ne va
Tout commence par un malaise. Une déception, une angoisse, une peur. Quelque chose fait écho en moi, un évènement anodin qui résonne profondément. Et ce malaise se heurte au silence. Ma prison silencieuse, cette incapacité à exprimer les sentiments qui m'assaillent. Parce que je ne peux pas toujours ouvrir mon cœur, parce que je ne peux pas dévoiler si souvent mes faiblesses, parce qu'à force plus personne ne vous écoute ni ne vous prend réellement au sérieux.
Des larmes, une fois, ça touche. Quotidiennement, ça finit par lasser. Je n'ai pas le choix. Je ne peux pas risquer qu'un jour les personnes auxquelles je tiens restent définitivement insensibles à ma souffrance.
Alors ce malaise passe par des mots mais pas les bons, pas les vrais. Il prend des chemins détournés. Il essaie de s'infiltrer, de se cacher tout en se faisant reconnaitre. J'essaie de faire réagir, de faire ressentir. C'est souvent maladroit et c'est là que le bât blesse. Car en face je découvre le silence de l'autre. Silence qui n'en est pas toujours un dans la forme, mais bien dans le fond car en aucun cas les mots prononcés en retour n'apaisent. Ils ne réconfortent pas.
Il n'y a pas de réponse car il n'y avait pas de question.
C'est à ce moment-là qu'arrive la colère, cette colère qui dévaste tout, cette colère d'impuissance et de désespoir. Je crie, je crie, comme pour briser un mur. Comme un appel à l'aide. Réponds-moi, comprends-moi ! J'ai besoin d'attention, dis-moi que tout va s'arranger, que je me trompe ! Rassure-moi, dis-moi que tu m'aimes, j'en ai besoin, là, maintenant !
Je suis totalement prisonnière de cette colère. Spectatrice impuissante, j'observe les choses empirer sans pouvoir rien y changer. Au début, je réponds. La colère me donne du courage, je ne veux pas me laisser abattre !
Mais je suis la seule à savoir ce qui est tapi dans l'ombre. Je sais pourquoi je prononce ces mots, je comprends ce qui motive mes actes, malheureusement je suis totalement incapable de prendre du recul par rapport aux violences que je reçois en retour. J'encaisse chaque coup, l'un après l'autre.
Et quand ça va trop loin, je m'effondre. A ma détresse trop de blessures se sont accumulées et la colère disparait, elle m'abandonne et emporte avec elle le peu de forces qu'il me restait.
Alors je tombe, je sanglote, je pleure, je ne sais plus m'arrêter. J'ai du mal à respirer. Tout refait surface, me submerge. Les mots qu'il m'aurait fallu prononcer, je les dis, enfin, mais avec quel désespoir...
Souvent la personne aimée dépose les armes à son tour, déstabilisée de me voir dans un tel état, touchée peut être aussi. Mais parfois ce que je redoutais le plus se produit, elle reste indifférente. Elle n'y croit plus, elle ne voit plus, ne cherche plus, n'a plus envie. Alors je reste seule, vaincue par moi-même. Je comprends que tout est fini, que j'ai perdu. Que je ne serais pas comprise. Seul l'épuisement physique offrira un peu de répit à mon coeur. Le sommeil m'apportera une force nouvelle pour essuyer les dernières larmes et repartir.
Recommencer.
Car rien n'est guéri, rien n'est soigné.
Commentaires
Mari6s site : cleetfil.hautetfort.com | le 22/08/2008 à 22:41:14Emouvant. Si bien écrit...
Sencia site : sur-re-vivre.blog4ever.com | le 30/06/2008 à 11:24:09
L'entourage ne comprend pas c'est vrai ce que tu dis, pleurer un jour fait réagir mais pleurer toujours éloigne les personnes autour de toi... Je t'envoie des moments de joie intenses multipliés par 1000 et tous les moments que tu passes à verser des larmes de douleur, qu'elles deviennent des larmes de joie ! Je te le souhaite du fond du cœur !
Véronique le 26/06/2008 à 08:49:58
Rien n'est guéri, rien n'est soigné. Il faut vivre avec. Ce avec, si lourd, qui fait oublier le mot d'à côté : vivre. Relever la tête, lever les yeux, regarder autour de soi.
Nébuleuse site : droplet-of-blood.blog4ever.com | le 25/06/2008 à 21:44:27
C'est tellement beau et bien exprimé...